Razgovor s djecom o seksu ključan je dio njihovog razvoja jer im pomaže da izgrade zdrave stavove o svom tijelu, odnosima i osobnim granicama. 

Iako mnogim roditeljima ova tema može biti neugodna, iskren i otvoren pristup može značajno poboljšati djetetovo razumijevanje i dobrobit. To je onaj razgovor kojemu se možda ne veselite i od njega osjećate tremu, ali važno je da znate koliko je on ključan za zdravi razvoj vaše djece, ali i za njihove odnose u budućnosti. Sigurno ne biste željeli da se o toj temi educiraju na internetu, preko erotskih filmova ili kroz razgovor s vršnjacima (it’s like blind leading the blind). 

Nije baš ugodno sebi priznati da vam djeca imaju ili će uskoro imati seksualne odnose, ali nije baš od neke koristi ni to da bježite od te pomisli jer, realno, to neće spriječiti vašu djecu da se upuste u seksualne odnose i da se eto, kad tad, seksaju - da odmah krenemo bez uljepšavanja.

Kada je vrijeme za prvi razgovor o seksu?

Za početak, ne postoji magična dob ili trenutak koji trebate dočekati da bi pokrenuli temu seksa. Činjenica je da je dobro započeti razgovore o tijelu i seksualnosti u ranoj dobi, na način prilagođen dobi djeteta. Naravno da djetetu od 3 godine nećete pričati o jajnoj stanici, ali možete krenuti s razgovorom o tijelu koji je primjeren, a koji će jednog dana biti dobra podloga za onaj ozbiljniji i detaljniji razgovor o seksualnim odnosima. 

Kada bismo trebali teme nekako rasporediti s obzirom na dob, to bi izgledalo ovako (ne morate se ovoga držati kao pijan plota, ali može vam koristiti kao polazna točka).

• Djeca od 2 do 5 godina - Naučite ih ispravne nazive za dijelove tijela, npr. "penis" i "vagina". Uvedite koncepte privatnosti i pristanka, naučite ih da je okej ako ne žele dati pusu nekom rođaku ili ne žele da ih se drži ili nosi (umjesto toga mogu im dati 5 ili se s njima rukovati). Naučite ih da njihovo tijelo pripada njima. Objasnite im osnovne anatomske razlike između dječaka i djevojčica.
• Djeca od 5 do 9 godina - Razgovarajte o tome kako se rade bebe na jednostavan, stvaran način. Ne spominjite rode. Razgovarajte o granicama, potičite djecu da kažu otvoreno ako im je neki dodir neugodan, naučite ih o sigurnom naspram nesigurnom (i ugodnom i neugodnom) dodiru. Iskreno odgovorite na njihova pitanja ako ih dijete ima. Ne morate ići u detalje jer ih djeca neće shvatiti, ali nemojte ni izbjegavati odgovore.

• Djeca od 10 do 12 godina - Potičemo vas da razgovarate s djecom o pubertetu i promjenama na tijelu prije nego što se one dogode, da ih na neki način pripremite. Uvijek se sjetim prijateljica iz osnovne koje su već krajem 4. ili početkom 5. razreda osnovne škole dobile menstruaciju, a o tome nisu ništa znale, za razliku od mene, koja sam već s nepunih 10 godina znala osnovne stvari o toj promjeni. Objasnite djeci reprodukciju, menstruaciju i mokre snove na način koji neće izazvati nelagodu ili sram. Uvedite ideju o odnosima, simpatijama i emocijama općenito.
• Djeca od 13+ godina - Obradite teme poput pristanka (u onom seksualnom smislu), pričajte s njima o sigurnom seksu, spolno prenosivim bolestima, kontracepciji i zdravim odnosima. Nemojte se libiti potaknuti razgovor o vršnjačkom pritisku kada je u pitanju upuštanje u odnose. Spomenite i utjecaj koji mediji imaju i koliko je prikaz svega u medijima (ne)realan, pitajte djecu o osobnim vrijednostima, o onome kako oni gledaju na odnose i što od njih traže. 

Nemojte da vam bude neugodno

Bitno je da, u svakoj dobi i svakom razgovoru, djeci pokažete da mogu doći k vama s bilo kakvim pitanjima bez straha od osude. Najbolje je pristupiti ovom razgovoru kao kontinuiranoj diskusiji, redovito i prirodno uključivati ovu temu u svakodnevne interakcije, a ne se prema tome postaviti kao prema jednom velikom razgovoru koji svi iščekujete. Neće biti samo jedan, bit će ih više, ovisno o dobi i situaciji - i to je prirodno. 

Potrudite se da vama ne bude neugodno, za početak, jer ako ćete pokazati sram ili nelagodu, ako će te predugo i nervozno birati riječi, djeca će to osjetiti i vjerojatno uzvratiti time da i oni budu zatvoreni i nespremni podijeliti s vama neke intimne misli, brige ili pitanja. Ako ste vi otvoreni, iskreni, pristupačni i današnjim vokabularom rečeno - chill, to je veća vjerojatnost da će se djeca osjećati ugodno i spremno doći vama s pitanjima koja imaju, a ne provjeravati stvari na internetu, iz tko zna kakvih izvora. 

Za potrebe članka, malo sam prošla kroz Reddit i naišla na dosta dobre roditeljske savjete:

"Počnite s objašnjenjem kako se tijelo mijenja tijekom puberteta, kako ti procesi vode do toga da tijelo postane sposobno za stvaranje beba. Zatim objasnite seks kao način za to, ali i kao izraz ljubavi i zadovoljstva. Nemojte sve to odjednom reći djetetu – pričajte često kad se tema prirodno pojavi. Pustite dijete da postavlja pitanja i izrazi ono što zna."

ili

"Ako dijete postavlja pitanja, dovoljno je staro za odgovore. Odgovarajte na svako pitanje, ali bez nepotrebnog odlaska u detalje. Koristite točne izraze kad god je moguće i, najvažnije, pohvalite dijete što postavlja pitanja."

Seksualni edukatori također naglašavaju kako je ključno da ostanete smireni i da ne pokazujete nelagodu u razgovoru s djecom i napominju da vam na prvu ideja takvog razgovora može biti “strašna” ali da će zapravo ojačati vaš odnos s djetetom.

Kako nazvati intimne dijelove tijela u razgovoru s djecom?

E sada, jednom kada do razgovora dođe i tema se napokon otvori, pitanje je: treba li stvari nazvati pravim imenom ili ipak malo “uljepšati” vokabular kada pričamo s djecom? Laički rečeno, da kažem vagina ili ribica? Možda mislite da je bolje intimnim dijelovima dati neke “nadimke” i da djeci to pomaže, ali ako pitate stručnjake, korištenje tih nadimaka može imati negativne posljedice.

Ako djeca primijete da roditelji izbjegavaju koristiti stvarne riječi, mogu pomisliti da su ti dijelovi tijela nešto čega se treba sramiti. Mogu biti zbunjeni i u medicinskom smislu, ako ikada osjete bol u tom dijelu tijela. 

Korištenje ispravnih anatomskih izraza poput „vagina“ i „penis“ je pak korisno za djecu i pomaže im na nekoliko važnih načina:

• Podržava samopouzdanje u vezi s tijelom – Poznavanje točnih naziva za svoje dijelove tijela pomaže djeci da razviju zdrav i pozitivan odnos prema svom tijelu.
• Povećava sigurnost – Djeca koja koriste ispravne termine lakše mogu komunicirati ako dožive neprikladni dodir ili zlostavljanje, predatori su manje skloni ciljati djecu koja sigurno mogu nazvati svoje dijelove tijela pravim imenima.
• Smanjuje sram – Korištenje točnih izraza normalizira tijelo umjesto da djeca misle da su neki dijelovi „prljavi“ ili „tajanstveni“. Dobro je naglasiti da su to intimni dijelovi tijela, ali ne i da ih se trebaju sramiti.
• Priprema ih za buduće razgovore – Kasniji razgovori o pubertetu, seksu i zdravlju bit će lakši i manje neugodni ako od početka krenete koristiti pravilnu terminologiju

"Korištenje anatomski ispravnih naziva za genitalije može pozitivno utjecati na sliku o tijelu, samopouzdanje i sigurnost djece", piše na Parents.com

Kada uključiti seks u razgovor?

Nemojte čekati da vaše dijete u tinejdžerskim godinama nađe curu ili dečka pa im samo ubaciti kondome u džep. Takvo što baš i nema neke pretjerane koristi. Radije iskoristite prilike iz svakodnevnog života, poput scena u filmovima, vijesti ili knjiga, kako biste prirodno uveli teme povezane sa seksom, odnosima i pristankom. Ovakav pristup čini temu manje zastrašujućom i bližom djetetu. 

Naravno, ako dijete pokazuje nelagodu, nemojte ga prisiljavati na razgovor. Umjesto toga, dajte mu do znanja da ste uvijek dostupni kad bude spremno. Možete reći nešto poput “razumijem da ti ovo može biti neugodno, ali uvijek sam ovdje ako imaš bilo kakva pitanja." 

Ako vaše dijete ne želi razgovarati o ovim temama s vama, razmislite o uključivanju drugih pouzdanih osoba, poput liječnika, starijih braće i sestara ili preporučite knjige, serije (Sex Education) i web stranice prilagođene njihovoj dobi. Tako ćete osigurati da dobiju točne informacije čak i ako nisu spremni razgovarati izravno s vama.

Ne postoji “pravi trenutak” i nemojte ga čekati

Stvaranjem povjerljivog i otvorenog odnosa s djetetom možete mu pomoći da donosi informirane i zdrave odluke o svom tijelu i odnosima. Nemojte čekati “pravi trenutak”, već malim razgovorima kroz vrijeme izgradite siguran prostor u kojem se dijete može osjećati slobodno postavljati pitanja i učiti o svemu, pa tako i o seksu.

Izvor naslovne fotografije: Pexels