Valentinovo je na vratima i tog se dana češće događaju prosidbe i kupnje kondoma. S druge strane, veljača je mjesec koji bilježi više prekida i dulje gledanje pornografskih sadržaja.  Romantiziranje dana zaljubljenih suočava nas s vlastitim očekivanjima, pa su neki od nas odlučniji u vlastitim odlukama. Neki su spremniji za nova poznanstva, a neke priča oko Valentinova „zatvara“ u privatnost doma uz serije i kućnog ljubimca. Društvene mreže će uglavnom prikazivati najbolje detalje veza, zbog čega se možemo osjećati usamljenije ili nezadovoljnije vlastitom vezom ili brakom. U nastavku članka psiholog Davor Dubravić iz Hrvatske udruge za borbu protiv HIV-a (HUHIV) donosi savjete kako se možemo pripremiti za ove nadolazeće izazove.

1. “Ne sjeda” svima dan zaljubljenih lako, čak i ako jesu zaljubljeni. Budimo lakši prema sebi.

Usprkos tome što se veže uz sretne trenutke i predstavlja kao dan kojem se treba radovati, Valentinovo donosi i pritiske. Neki parovi mogu osjećati da taj dan trebaju učiniti posebnim, jer inače nisu dobar par. Neki se baš taj dan redovito posvađaju. Oko datuma sa nekom simbolikom, češće ćemo se uspoređivati s drugima, a to uglavnom dovodi do neke vrste nezadovoljstva. Ovaj dan možete provesti svakako, a možete provesti i nikako. Razmislite o vlastitim željama i potrebama. Posebna vrsta stresa je ona o kojoj se najrjeđe priča, a to je osjećaj da je nužno imati spolnu aktivnost.

2. Valentinovo ne znači da je “dobro vrijeme za seks”

Mnogi parovi, posebno oni mlađi, osjećaju da Valentinovo prati očekivanje o spolnoj aktivnosti. Libido nije sinkroniziran sa simbolikom datuma, niti ta simbolika utječe na spremnost na prvi spolni odnos. Hoćete li imati neku spolnu aktivnost treba poći isključivo od vas i vaših vlastitih želja i potreba, lišeno društvenih narativa i drugih pritisaka, pogotovo onih koji dolaze od strane druge osobe. Poštovanje druge osobe vidi se kroz to pazite li na međusobne granice, a pitanja koja si možete postaviti i mogu vam pomoći s procjenom vlastite spremnosti su: osjećate li da ste spremni reći na glas ovoj osobi koje su vaše granice, osjećate li se sigurno s ovom osobom, osjećate li da možete promijeniti mišljenje s ovom osobom čak i ako ste započeli aktivnost, jeste li zainteresirani saznati što su granice druge osobe… I ne zaboravite na zdravlje.

3. Poštovanje prema (međusobnom) zdravlju je nužni preduvjet za spolnu aktivnost

Spremnost na seks očituje se i kroz zrelost u nošenju s temom spolnog zdravlja. Imate li dovoljno znanja? Jeste li se vi testirali i očekujete li to od partnera? Smatrate li da se o tome ne bi trebalo razgovarati? Istraživanja veće zadovoljstvo vezom povezuju s većom spremnošću na razgovor o testiranju. Odgovornost prema zdravlju očituje se kroz to da osoba zna navesti gdje se može testirati, da poznaje svoj status zdravlja i da smatra to važnim pitanjem u izboru spolnog partnera. Nije lako odgovoriti na pitanje što nas čini spremnima, no nešto je lakše odgovoriti što nas čini apsolutno nespremnima, a to je doživljaj da s (ovim) partnerom ne možemo ravnopravno sudjelovati u odluci o metodama zaštite. To uključuje razgovor o zaštiti od spolno prenosivih infekcija i neplanirane trudnoće.

4. Pokloni mogu izazvati osjećaj obveze (i dužnosti vraćanja)

Pokloni su znak pažnje koji veže za sebe kulturu ljubavi i bliskosti. Pokloni su i socijalni simboli s važnom ulogom: prenose poruku o važnosti. Kad su s većom stvarnom ili simboličkom vrijednošću mogu izazvati potrebu reciprociteta, odnosno vraćanja. Zato se nekad koriste kao manipulativna strategija gdje se očekuje od primatelja poklona da odgovori na potrebe koje izlaze iz okvira materijalnog poklona, a to je zajedničko vrijeme, emocionalna dostupnost ili spolna aktivnost. Poklon kao manipulacija češće će se koristiti u ranijim fazama veze, gdje u nedostatku bazične bliskosti postoji dojam da je odnos razmjena dobara. Pokloni nose određenu društvenu težinu, ali mogu se odbiti. Ako se i prihvate, za sebe ne vežu skriveni ugovor o “vraćanju” istom ili drugom mjerom.

5. Prepoznajte druge suptilne pritiske.

Pritisak ne mora izgledati agresivno. Često ima jači efekt u svojim suptilnim oblicima jer je manja vjerojatnost da će se prepoznati. Socijalni pritisci obeshrabruju pojedinca da stoji iza svojih granica, a granice imamo s razlogom. One su važne jer čuvaju naš integritet i kroz inzistiranje na njima šaljemo sebi poruku: važan/na sam I jednakovrijedan/na. A kako izgledaju suptilni pritisci? 

“Ne dramatiziraj, to je samo poljubac”, “Ali nisi mi rekla “ne”, “Sve sam ovo pripremila za tebe. Valjda sam zaslužila da otkažeš druge planove”, “Svi to rade bez kondoma”. 

Granica u kvalitetnom odnosu ne povlači pregovaranje, okrivljavanje, posramljivanje ili umanjivanje vaše brige. Umjesto da pregovara s vašim granicama, kvalitetni partner će biti znatiželjan o njima, jer želi znati pravila ponašanja prema vama, što uostalom granice i jesu. Dakle, nepisana pravila koja donosimo u odnose, koja svi imamo i zaslužujemo imati.

Ako vam Valentinovo otvara pitanja, nedoumice ili brige vezane uz odnose, granice ili spolno zdravlje, važno je znati da u tome niste sami. Udruga HUHIV je ovdje za svakoga tko treba informaciju, savjet ili podršku u području spolnog zdravlja - bez osuđivanja i uz puno poštovanje prema vašoj privatnosti. U udruzi se godišnje testira više od 1000 korisnika, a jednako toliko osoba javlja se telefonom ili e-mailom radi podrške i savjetovanja. Korisnici posebno ističu stručnost i podržavajući pristup tima, koji stvara siguran prostor za razgovor o temama o kojima je ponekad teško govoriti. Ako imate pitanje ili nedoumicu, javite se s povjerenjem - više informacija o radu udruge i svim njihovim aktivnostima dostupno je na: HUHIV | Sveobuhvatan pristup prevenciji bolesti i promicanju zdravih stilova života.

Pratite rad udruge na Web stranici , Instagramu ili kontaktirajte Udrugu HUHIV direktno na [email protected].