Za početak, možemo se složiti da je seksualna radoznalost prirodan dio odrastanja te da su neka ponašanja, koja se mogu smatrati seksualnima, zapravo normalna u određenim fazama razvoja. Svaka dob djeci otvara nova polja radoznalosti vezana za svijet oko njih, ali i za sebe same. 
Djeca od najranijih dana istražuju stvari oko sebe. Dodiruju predmete ili ih stavljaju u usta, pitaju roditelje bezbroj pitanja, a isto tako istražuju i svoja tijela, što uključuje i spolne organe. 
Ova radoznalost može izazvati pitanja kod roditelja ili odgajatelja, ali treba biti svjestan da je većina ponašanja u toj sferi sasvim normalna. Nema potrebe za zabrinutost ako primijetite da se dijete nekada dira po genitalijama. Sasvim je normalno da ako osjeti da mu/joj je neki dodir ugodan, da će ga ponavljati. Isto tako, dijete ponekad takvim dodirima smiruje samo sebe. Takvo ponašanje treba razlikovati od seksualiziranja djeteta ili njegovog ponašanja.

Uloga roditelja

Vi kao roditelji (ali i odgajatelji, ako vaše dijete ide u vrtić) igrate ključnu ulogu u razumijevanju i usmjeravanju dječjeg ponašanja na način koji je primjeren i zdrav. Ako primijetite slično ponašanje kod svojeg djeteta, nemojte reagirati tako da posramite dijete, da mu kažete da se to ne smije ili da ga kaznite. Ponekad je dovoljno samo ne reagirati na takvo ponašanje, pogotovo ako primijetite da radi to ispod tuša ili prije spavanja kad legne samo u krevet. Situacija u kojoj je dobro reagirati je ako se dijete dodiruje pred svojim prijateljima u vrtiću ili u nekoj drugoj situaciji kad nije samo. Tada je djeci potrebno ukazati na to da se takve stvari rade u privatnosti, a ne ispred drugih ljudi, ali i naglasiti da nema ništa loše u tome. 
Opasno je od malih nogu djecu učiti da je sramotno dodirivati se jer dugoročno to može imati utjecaja na to kako će oni izražavati svoju seksualnost kao odrasli ljudi, odnosno hoće li je prigrliti kao normalan dio sebe ili je se sramiti.

Što je normalno?

Kada govorimo o tom „seksualnom ponašanju“ kod djece, postoje neke stvari koje su sasvim normalne za određenu dob i ne bi vas trebale zabrinuti. 

• Djeca u dobi od 0 do 4 godine dodirivat će svoje intimne dijelove ispred vas i pokazivati zanimanje za svoje tijelo, tijelo svojih vršnjaka, ali i vaše. Skroz je normalno da vas dijete promatra kad se presvlačite, pogotovo ako imate drugačije organe. Isto tako normalno je da se u tušu voli polijevati po intimnim dijelovima i da pokazuje osjećaj ugode i ponavlja takvo ponašanje. Ponekad može doći i do toga da se dijete dira po intimnim dijelovima pred vama i drugima (vrtić, park) ili da se djeca međusobno skidaju jedni pred drugima i promatraju se. 
• Djeca u dobi od 5 do 9 godina već moraju imati razvijen osjećaj za privatnost. U toj dobi možda će vas zamoliti da se sami tuširaju, odijevaju ili idu na WC. Očekujte pitanja o tome od kud dolaze djeca, igre doktora s vršnjacima i slično. Ovo je dob u kojoj je normalno da dijete već zna neke stvari o ljubavnim vezama među odraslima i da se masturbacija i dodirivanje intimnih dijelova odvija u privatnosti.
• Djeca u dobi od 10 do 13 godina (tzv. tweens), odnosno djeca koja su pred pubertetom, već bi trebala otprilike znati što je seks. Ova će tema sigurno doći na tapetu u školi, između njih samih pa se potrudite da i vi date svoj input i s njima popričate o toj temi. Tako ćete barem biti sigurni da su od vas čuli prave, realne i ispravne stvari. Ovdje mogu početi prve simpatije i ljubavno zanimanje. 

Na što obratiti pažnju?

Ako se već dogodilo da vam se dijete u vrtiću skinulo pred drugima ili da su si djeca međusobno pokazivala intimne dijelove, nema razloga za zabrinutost. To ne znači da im je netko to ponašanje pokazao. Postoje roditelji koji se zabrinu da im dijete nije bilo izloženo nekoj vrsti neprimjerenog seksualnog ponašanja koje sad oponaša. Radoznalost oko tijela je sasvim normalan dio odrastanje i nema potrebe da budete zabrinuti, sve dok to ponašanje ostane u granicama onog što se smatra normalnim za njihovu dob i razvoj. 
Postoje slučajevi gdje je bitno obratiti pozornost na ponašanje i ispitati uzroke takvog oblika „seksualnog ponašanja“. 

Primjerice, kada se dijete opsesivno dodiruje i ne može se obuzdati niti koncentrirati na neki drugi zadatak ili kada se ozlijedi prilikom dodirivanja, odnosno ponašanja koje podsjeća na samozadovoljavanje. Dodatno preispitivanje ponašanja potrebno je i kada dijete pokazuje tendenciju seksualnog ponašanja prema drugoj djeci ili igračkama i kada druge neprimjereno dodiruje ili nagovara prijatelje da se međusobno diraju na način koji je seksualan. Naravno, i u ovim situacijama je ponekad dovoljno samo da s djetetom popričate, ali ako to ne urodi plodom, tad je vrijeme da potražite mišljenje stručnjaka (psihologa ili pedijatra).

Korisni savjeti

Svjesni ste da, ako imate djecu ili ih planirate imati, razgovor o seksu nećete moći izbjeći (okej, bolje rečeno, ne biste ga trebali izbjeći). Zapravo je iznimno pozitivno ako dijete od vas čuje neke stvari, a ne da ga prepustite da se educira među svojim vršnjacima, budući da škole zasad i dalje ne osigurava neku pretjerano kvalitetnu seksualnu edukaciju. 
Zato je bitno da vi s djecom otvoreno pričate o tjelesnim granicama, sigurnosti i odnosima od malih nogu. Samim time će i razgovor o seksu biti jednostavniji kad do njega dođe. 
Za početak, ako je vagina - zovite ju vagina, a ne ribica. Ako je penis - zovite ga penis, a ne lulić. Izmišljajući imena riskirate to da dijete stekne dojam da su te riječi krive, tajnovite, da ih se ne smije koristiti. Naučite ih da su to dijelovi tijela kao i svaki drugi, ali naglasite da postoje oni dijelovi koji su intimni. 

Nemojte tjerati djecu da iskazuju znakove privrženosti koji im možda nisu uvijek ugodni. Nemojte koristiti emocionalne ucjene s djetetom – „ako voliš baku, daj joj pusu“, hajde, zagrli strica“. Naučite djecu da je okej ne dati poljubac ili zagrljaj i da privrženost i ljubav mogu pokazati i nekom drugom gestom – poslati pusu rukom, dati 5 ili nešto slično. Bitno je da osjete da su „svoga tijela gospodari“. 
Pričajte s djecom o dodirima koji su prihvatljivi i onima koji nisu te ih naučite da je bitno poštivati tuđu tjelesnu autonomiju i ne dodirivati nekoga na način na koji oni te ne odobravaju. Isto tako, pokažite im da ste njihov safe place i da vam mogu uvijek reći ako su doživjeli da im nečiji dodir nije bio ugodan, ali i da osvijeste to i slobodno pokažu nezadovoljstvo. Potaknite ih da slobodno postavljaju pitanja vezana za tijelo i dijelove tijela. 

Potrudite se uvijek biti otvoreni sa svojom djecom te da u vašem odnosu ne postoje tabu tebe koje se ne spominju. Pružite djeci osjećaj sigurnosti, da znaju da vam se uvijek mogu obratiti i postavljati pitanja o svemu što ih zanima, bez srama i straha. Svjesne smo da postoje ona lakša i teža pitanja, ali potrudite se da budete uz svoju djecu u svakoj fazi njihovog emocionalnog, fizičkog i socijalnog razvoja i budite svjesni da njihova seksualnost čini jedan dio svakog od tih razvoja. 

Izvor naslovne fotografije: Pexels