U pisanju ovog vodiča, pokušale smo razmišljati otvoreno i objektivno. Postavile se u ulogu majke, ali i žene, Zapravo, pišući ovaj vodič postavile smo se onako kako bi i muškarac trebao, u danoj situaciji.

Kad tvoja majka ne voli tvoju suprugu (i “ljubav” je obostrana)

Istina, dosta nezgodna situacija za jednog muškarca, da ne kažemo tatagera. Dvije najvažnije žene u tvom životu ne vole se. I ne to što se ne vole, nekad se ni ne podnose. 

Za početak - udah, izdah. Iako ti se čini kao da si bačen u ulogu sudca na utakmici koja se ne igra ni po kakvim pravilima, u ovoj situaciji nije stvar izabrati stranu. Jer strane ne bi smjele postojati, u idealnoj situaciji. Ovdje se radi o upravljanju odnosima. 

Za to će ti, bez lažne skromnosti, trebati hladna glava, strpljenje i inteligencija, najviše ona emocionalna. Nećeš moći samo tako riješiti problem, bez drame. 

Tko je tu (ako itko) lud? 

Za nositi se s bilo kakvom stresnom i zahtjevnom situacijom, prvi je korak znati, barem otprilike, zašto se ona uopće događa. Jedan od najčešćih razloga je strah od gubitka. 

Majka se možda osjeća kao da gubi posebno mjesto u životu svog sina, jer odjednom nije više “na prvom mjestu”. Nije ona koju se pita za savjet i mišljenje i koju se zove dok iskrsne problem. S druge strane – supruga koja možda osjeća da se mora boriti za svoje mjesto životne partnerice, a na to nije računala. Ne osjeća se kao da je uvažavana dovoljno, a osjeća se kao da je na drugom mjestu i da ono što kaže nije toliko bitno, jer je nečija riječ iznad njene. 

I koliko god situacije u kojima ove emocije “isplivaju” znaju biti neprikladne, korisno je znati da su obje emocije valjane.

Skoro je nemoguće pronaći životnu partnericu koja je u svemu ista kao i majka (ruku na srce, to ni jednome od vas ne bi treba biti ni cilj). Za početak, tu je generacijska razlika, različita životna iskustva, osobnosti. Pa na sve to dodaj nesporazume izazvane pretpostavkama i eto ti problema. Sve ovo jako otežava međusobno razumijevanje. Mislim, i samim muškarcima je nekada teško s njihovim majkama, čak i kada partnerica uopće nije u igri. A da ne pričamo kako je partnerima međusobno isto ponekad teško pronaći common ground čak i kada nema upadica sa strane. 

I kao onda odigrati tu riskantnu igru kad se majka i žena ne vole?

Za početak, nemoj ovo 

Nemoj ignorirati problem. Pretvarati se da je sve u redu dok napetost ne samo da se može rezati nožem, nego i sama već puca i bez noža,  isto je kao ignorirati lonac iz kojeg sos ključa prema van ili dim iz haube automobila. Prije ili kasnije, dogodit će se katastrofa.

Nemoj birati strane, kao što smo već spomenule ranije. Isto tako, reagiranje u afektu ili biranje strane iz frustracije ili ishitreno može prouzročiti još veću štetu. Na to smo mislile kad smo na početku rekle – hladna glava.

Nemoj se jednoj žaliti o drugoj. Možda ćeš se osjećati bolje nakratko, ali to samo produbljuje ogorčenost i čini te nepouzdanim na obje “fronte”.

Ako se neko ružno ponašanje događa ispred tebe, nemoj se praviti bedast u tom trenutku i onda kasnije, u privatnosti, stati na nečiju stranu i validirati što se dogodilo. Biti general nakon bitke ovdje duplo jače ne prolazi.

Umjesto toga, možda možeš pokušati ići nekim drugim putem.

Možda da probaš ovo?

Postavi jasne granice. Pričaj otvoreno s obje i reci im kako se osjećaš i što ti je prihvatljivo, a što nije. Poštovanje mora biti obostrano. Reci majci da vrijeđanje tvoje supruge nije prihvatljivo, a isto tako daj i ženi do znanja da omalovažavanje tvoje majke nije nešto što odobravaš. Naravno, sve ovo bez ikakve ljutnje ili prebacivanje krivnje na bilo koju od njih.

Komuniciraj bez rukavica. Uključi se u oba razgovora otvoreno, iskreno, s empatijom i uvijek izravno. Poslušaj što ti imaju za reći, ne samo for the sake of it. Već stvarno probaj razumjeti i staviti se u njihove cipele. 

Budi neutralan, ali ipak uključen. Ako ti se jedna od žena požali, nemoj im odbrusiti da to nije tvoj problem, već uključi spomenuti korak iznad u komunikaciju u tom trenutku. I svemu tome pokušaj biti dosljedan, jer ako se držiš nekih principa i načina, veća je vjerojatnost da će se s vremenom situacija prilagoditi tome.

Uči o emocionalnoj inteligenciji. Ovdje nema neke magične formule, više se radi o tome kako čitaš socijalne situacije. Kako naučiti kada se dobro aktivno uključiti, a kada samo aktivno saslušati. Shvatiti neke stvari po tonu glasa, govoru tijela ili pokazanoj emociji. Nije lako, ali od nekud treba početi.

Pokušaj pronaći zajedničku točku. Sigurno postoji nešto oko čega se i majka i žena slažu. Neka to bude prvi mali korak ka “zbližavanju”. Barem onom minimalnom.

Nije ti lako

I da, teško će biti ne zauzeti ničiju stranu. Biti neutralan, ali opet ne ignorirati problem kao da ga nema. Slušati ih obje, a ne žaliti se ni jednoj ni drugoj. Ali nismo nikad ni rekle da je ovo lagana situacija. 

Ali evo u čemu je stvar. Suprugu/ženu biraš kao svoju životnu partnericu. S njom gradiš život koji tek dolazi i koji je pred tobom. To ne znači da u vjetar bacaš sve ono čemu te majka naučila, jer ona te učinila čovjekom koji si danas i u kojeg se tvoja partnerica zaljubila. Razmišljaj svojom glavom i napravi balans. 

Možeš ih i dalje obje voljeti snažno i iskreno. A ako drama postane baš velika, možda će dovoljno biti reći otvoreno i jednoj i drugoj koliko ti je teško kad si između dvije vatre. Možda će i to biti dovoljno da se one obje prilagode. 

Ako pak stvari odu u, da oprostite, teži shitshow ili krenu biti toksične, možda će biti potrebni i ekstremniji pristupi. To može biti privremeni prekid kontakta ili povlačenje, a u onim blažim slučajevima i stručno savjetovanje. 

Držimo fige da to toga ne dođe, to su stvarno one ekstremne situacija koje nisu toliko česte. Isto tako, treba biti svjestan da ni jedna obitelj nije savršena, kao ni odnosi unutar nje. Ali iskrenost, otvorenost i uvažavanje emocija mogu vas dovesti daleko. U to smo sigurne.

Izvor naslovne fotografije: Pexels