Koncept odnosa u kojem je naglasak isključivo na prijateljstvu uz povremene seksualne odnose bez ikakvih obaveza, etiketa i pritisaka nije ništa novo, a u današnje vrijeme kada nitko nema vremena za trud oko veze ili braka, ovo se može činiti kao savršena opcija. 

Friends with benefits (FWB) oslobađa vas od pritiska tradicionalnih veza. Tu nema rasprava o tome „gdje ovo vodi“, nema potrebe za slanjem poruka onda kada vam se to ne radi, niti očekivanja da ćete upoznati njezine roditelje. To je dogovor koji se temelji na obostranom razumijevanju i naizgled jednostavnom principu: uživajmo u ovome dok traje, ali bez uplitanja emocija.

Međutim, zanimljivo je kako je netko uopće osmislio vrstu odnosa u kojem se seksualnost temelji isključivo na fizičkom činu s entuzijastičnom idejom da bismo osjećaje mogli zadržati po strani onako kako si mi to zamislimo. Kada bi to bilo tako, onda dramama u vezama ne bi uopće bilo mjesta i mogli bismo upravljati svojim emocijama u svemu u životu. 

To potvrđuje i znanost koja ukazuje na činjenicu da smo mi ljudi biološki programirani da se vežemo. Naime, tijekom intimnosti, tijelo luči oksitocin – hormon vezivanja. I da, to se događa i muškarcima, koliko god voljeli tvrditi da smo imuni na te „gluposti“. 

Psiholozi ističu kako FWB može uspjeti, ali samo ako obje strane jasno razumiju vlastite granice. Međutim, problem nastaje kad granice postanu mutne. Jedan od vas počne razvijati osjećaje i to obično neočekivano. A kad se to dogodi, dogovor više nije simetričan. Netko želi više, a drugi ne – i tu počinje drama.

Kako ostati nepovrijeđen?

Mnogo puta sami sebi odredimo da se nećemo zaljubiti i odlučimo se na razne neobavezne ljubavne avanture, a onda se odjednom ulovimo kako sa zanimanjem slušamo što suprotna strana priča, počinje nam se sviđati kako naginje glavu, smiješne su nam njezine fore i kako prstima prolazi kroz kosu kad je nervozna. Odjednom, kad smo sami, maštamo kako bi bilo lijepo da je sada tu, da skupa večerate, pogledate film dok vani sniježi, odjednom sanjarimo o tome da netko bude samo naš. 

Poanta je da mi nismo kapetani svojih osjećaja. Ne možemo ih birati niti im zabraniti da se pojave. Emocije nas ponekad samo preplave, poput iznenadnog vala koji se zaleti s pučine utrkujući se s vjetrom. 

Kada je riječ o FWB odnosima, muškarci su najčešće odgajani u smjeru odobravanja potiskivanja emocija, stoga im je sposobnost da budu hladni, staloženi i uvijek u kontroli usađena gotovo otkad znaju za sebe. No FWB situacija traži nešto drugačije: brutalnu iskrenost prema sebi. Ako ulazite u takav odnos, morate postaviti neka ključna pitanja.

• Jeste li zaista u stanju držati svoje osjećaje pod kontrolom? 
• Što ako se ona zaljubi, a vi ne? 
• Što ako vi želite više, a ona vas vidi samo kao prijatelja? 

Ovo su teška pitanja, ali ako ih ne postavite na početku, velika je šansa da ćete se naći u emotivnom vrtlogu kojeg niste planirali.

Kultura „No strings attached“ i društveni pristisci

Ima jedna važna stvar za istaknuti, a to je da moderno društvo glamurizira ideju FWB-a. Aplikacije za spojeve poput Tindera čine veze zamjenjivima poput narudžbi za dostavu hrane. Milenijalci i generacija Z često romantiziraju neobavezne odnose kao simbol slobode i modernosti.

Ali istina je da nas previše takve slobode može ostaviti praznima. Prema istraživanju objavljenom u časopisu Journal of Sex Research, osobe koje ulaze u FWB odnose iz emocionalne nesigurnosti češće završavaju povrijeđene. Ključ je ulaziti u ovakav dogovor iz mjesta samopouzdanja, a ne usamljenosti.

FWB može biti fantastičan dogovor za dvoje emocionalno zrelih ljudi koji traže istu stvar. Ali budimo iskreni – koliko je takvih ljudi u stvarnosti? Za većinu, prijateljstvo s povlasticama često završi tako da barem jedno srce pukne.

Ponekad je cijena ovakvog odnosa prevelika: možete izgubiti ne samo fizičku bliskost, nego i osobu s kojom ste dijelili prijateljstvo. Jeste li spremni riskirati prijateljstvo zbog zabave i nečega što možda neće trajati?

Kako postaviti stvarne granice?

Ako ste ipak odlučili ući u FWB odnos, ključ je komunikacija. Razgovarajte o svojim očekivanjima prije nego što se stvari zakompliciraju. Dogovorite što ćete učiniti ako netko razvije osjećaje. I, najvažnije, budite spremni na mogućnost da sve završi, a možda i ne na najugodniji način.

„Granice nisu samo ono što govorimo, već i način na koji živimo,“ kaže psihologinja Esther Perel. Komunikacija je važna, i to ne samo na početku odnosa, već tijekom cijelog trajanja. Prva i najvažnija granica koju možete postaviti je iskren razgovor o tome što oboje želite. Je li ovo stvarno prijateljstvo s dodatkom ili je jedan od vas već na korak od zaljubljenosti? Bez jasnoće, riskirate da odnos preraste u emocionalni labirint iz kojeg je teško izaći neokrznut.

No, komunikacija nije jednokratna stvar. Kako se odnos razvija, tako se mogu mijenjati i osjećaji, očekivanja i dinamika. Redoviti check-in razgovori – otvoreni, iskreni i bez osuđivanja – omogućuju da obje strane ostanu na istoj valnoj duljini.

Dakle, ako ne želite igrati rulet s emocijama (svojim ili tuđim) možda je bolje razmisliti dvaput prije nego što skočite u takav dogovor.

Na kraju dana, seks nije samo fizički čin. On nosi emocionalni teret, čak i ako toga niste odmah svjesni. FWB može biti moćno iskustvo, ali samo ako ste dovoljno mudri da razumijete njegove zamke. Ako niste, možda ćete shvatiti da su posljedice skuplje od koristi.

Izvor naslovne fotografije: Pexels